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Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais. O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã mando a empregada lavar uma! "Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela morena maravilhosa, o proprietário bate-lhe à porta.
— Quem é? — pergunta ela, sem abrir.
— O proprietário! Vim cobrar o aluguel!
— Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro! O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
— Parece que foi com uma estilingada... O sujeito estava andando pela rua quando viu um casal brigando.
A moça correu em sua direção e gritou: me ajude, meu marido já me jogou duas pedras. O sujeito conseguiu segurar o homem nervoso e perguntou:
— Meu amigo, porque você jogou duas pedras na sua mulher?
— Porque a primeira eu errei! Respondeu o maridão. O Joãozinho vira-se para o pai e pergunta:
— Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar com ela?
E o pai:
— É sim, meu filho! E pior que aqui também é assim... >O presidente Lula chama a sua secretária e diz:
— Por favor, marque uma reunião com os ministros para sexta-feira.
— Presidente, sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretária.
O presidente pensa um pouco e responde:
— Marque para quinta. Em uma fila de banco interminável, depois de um feriado prolongado, um sujeito começa a massagear os ombros do homem que está na sua frente.
— Que é isso, cara? — espanta-se o massageado. — Que historia é essa de me fazer massagem?
— Desculpe-me, senhor — responde ele. — Mas eu sou massagista! Percebi que o senhor estava ansioso, nervoso, estressado e não pude me conter em fazer-lhe uma massagem nas costas. Eu sou um profissional e me sinto na
obrigação de exercer meus conhecimentos, mesmo sem ter sido solicitado.
— Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi! — retruca o cara da frente. — Eu, por exemplo, sou advogado! E por acaso você está me vendo foder o cara que está na minha frente? >O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a caminhar, deslumbrado com a cidade grande.
Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição: "Colabore com a limpeza pública".
Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez reais e enfia na lixeira.... >A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma
pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou?
— É que você é feia pra caramba! Estavam o francês e o espanhol sentados um ao lado do outro num ônibus, quando de repente sobe uma morena de parar o trânsito, com uma minissaia justíssima.
Durante todo o percurso, sempre discretamente, o espanhol esticava o olho para as pernas da morena até que, à certa altura, o ônibus dá uma freada brusca e a morena se estatela no chão.
— C´est la vie! — comenta o francês, penalizado com a situação da pobrezinha.
— Yo también! — retruca o espanhol Loiras caxadoras >Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta.
Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro.
Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.
Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?
O atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta...
— Tá bom, espera um pouco! — diz a loira, deixando o telefone de lado.
Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha:
— Ok. E agora?
O Seqüestrador Português
Depois de alguns anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo imundo do crime.
Planejou seu golpe e foi até o Parque do Ibirapuera, agarrou um garotinho e falou:
— Isto é um seqüestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai!
O bilhete dizia "Seqüestrei seu filho! Deixe dez mil reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim".
No dia seguinte, o seqüestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: "Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português possa fazer isto com outro...Divirta-se..por RAFIQUE